今日も旦那に爆発してしまった。

今日やらかしたのはささいなことだけど、これまで積み重ねられ我慢してきた‘イヤなこと’がたくさんになりすぎてて、でも相手に直接言うのが、というか相手にアクセスするのが嫌で、自分の中に溜めすぎていたんです。

それの１、２つを今日ぶつけたんですが、返ってきたのはそのことについてだけ。
おおもとの「家事に手を出さないでくれ」という訴えは相変わらずスルーされています。
それについても「何回言わせれば分かるの！」と言っても、目を泳がせて無言。

なんでだ？なんで無視されるんだ？
他のことは要求してないのに。

数少ない要求(でももう自分的には「これだけはなんとかしてくれ」という必死の思いで訴えてるのだが)をスルーされるので、本気で凹みます。
何回も同じ事言ってるのに。
同居の条件だと言ったのに。
なのに無視されるというのは、わたしのことを考えてないとしか思えない。


本人は「お前のことを思って○○をやってやったのに(なんで怒るんだ？)」としか思ってないみたい。

だから、その‘お前のことを思って’も見当違いだとか、やっても中途半端で困るとか、理由を言ってるのに改まらないので、ならばいっそ手を出すな！と言ってるのに…。

別に頭ごなしに言ってませんよ。
何度も、毎回理由を言ってお願いや拒否をしてきてます。
だからこそ余計にそれを無視するような態度で何かをされるから、怒りが沸いてくる。

しかも「お前のため」という言い訳をするけど、わたしがそれをされて喜ぶか怒るか、とか考えないし、その前に何をして欲しいかとかコレをやったら困らないかとか訊かれたことはない。
やられて、違う、と言っても、そこで改まるわけでない。


なんだろうなー

相手の行為には、こちらの気持ちに対する配慮は入ってない。

「やってやったから感謝されてしかるべき」的な感覚は時々見え隠れする。

でも別にコチラはそれを望んでないのよ。

だから、やった、という事実だけを第3者に訴えて、「やってくれる旦那様で羨ましいわ～」といった感想が、一番私を傷つける。
なんでそんなステキな旦那サマなのに感謝しないの？とか、うちは何もしてくれないから羨ましい、もっと大事にしなきゃダメよ、とか。

ちがうのよ、わたしはやってもらっても嬉しくないのよ。



あぁぁ、書いてるうちになんかグルグル巡りだしてきちゃった。
本当は今日はこんなこと書くつもりじゃなかったのに。

紙に書くと、ペンを優先して思考が停止しがちで、つい感情の吐露が疎かになる。
本当は、話し合いの機会になったときに参考になるよう、アナログですぐ目にできるよう書き留めておきたいんだけど...。
紙だとなんだか構えてしまうのかな。
だからこうして、思いのままに指を動かせるキーボードに託してしまうんだけど。

いいや、また書こう。

感情が整理できなくて、何で困ってるかうまく説明できなくて、最近はまた友人・知人に話を聞いてもらえないでいる。
本当は誰かに聞いてほしいんだけど、何を言っていいか、何を言ったら道が見えてくるのか、全く分からずに1人で悶々とする日々。

気持ちの整理と発信が苦手な自分に今できる唯一の自己セラピーが、こうして気持ちをありのまま吐き出すこと。


あ～あ、去年もGWは地獄みたいな気分だったな。
思い出したくないくらい。
前半はまだ良かったけど、後半は今年もあんまり明るくなさそう…。

長くなりましたが本題へ。


今更ですが、１ヶ月以上も前に買った家電のこと(笑)。

寿命を迎えた冷蔵庫を買い替えるべく名駅のヤマダ電機に行き、ついでにちょこちょこ買ってきました。


冷蔵庫はPanasonicの506ℓのものを。
冷凍庫が大きいのと、１番下の野菜室も大きめで‘ワンダフルオープン’でズズイーーッと引き出せて使えるのが決め手で買いました。
ECONAVI(エコナビ)ついてますが、夜中に台所の電気をちょくちょくつけるので、意味ないかもしれません(苦笑)

これまでのものより冷凍庫がおっきくなって、バンバン冷凍食品買っても、アイス買ってもｗ大丈夫になりました！
これがうれしい！！前はアイスノンだけでいっぱいで、何も買えなかったもんな...

そして、野菜室の野菜も今まで以上にモツようになりました。
どうやら前のは温度調節もイカレていたらしい…。
もやしが１～２日でダメになるとか、ちょっとおかしいとは思ってたけど…(爆)
おかげで、らでぃっしゅぼーやの野菜も今まで以上においしく保てて長く使えます！

そういえば、冷蔵庫搬入のためにと、リビングからキッチンまでの動線を確保すべく、大きいリビングテーブルと木の棚をどかそうと大規模な片付けをしたんですが、これが思った以上に負担だったらしく、搬入前夜からじんましんが全身に出てしまい半月ほど大変な目に…。
というか、なにこの体調不良の連鎖モードは
みなさまもお気を付け召されませ...


すんごく役立ってる冷蔵庫に隠れて、浄水器も取り替えました。
今までは据え置き型の大型浄水器を使ってたんですが、フィルターは定期的に取り替えてても、さすがにこちらも寿命かな？と思われる現象が相次いだので、コチラも思い切って買い換えました。
そしてこれも、これまでと打って変わって非常に快適に使っております(笑)。


さらにもう一つ。
ようやくミシンも買いました！

モカの幼稚園グッズとかで使うかな、というより、時間ができてから少しずつ使いこなして幼稚園グッズやハンドメイドに結び付けようというのと、冷蔵庫との抱き合わせで安くしてもらうのが目的で(笑)。

こちらは、brotherのコンピューターミシンにしました。

本当は、最初に持つものだから、機能もシンプルな電子ミシンにしようと思ってたんですが、値段が思ってたよりお手頃だったのと、下糸も自動セットで便利だったのと、ハードケースがついてた方が良かったので。
買った後で、ハードケースは想定してたものと違って、持ち運びにあまり便利でない感じと分かって残念でしたが...

で、こういった使い方を細かく理解する必要があるものは、時間があるときにじっくり取り組んでやりたい人間なので、じつはまだ触れていません(爆)。

モカのクラス閉鎖や、溜まってた家事・用事に忙殺されてて、そして凝りから来るヤル気の減退でなかなか時間が取れなかったもので...

あぁ！早くガタガタ縫ってみたいよぅ！


とまぁ、この春は一気に新入りさんが登場しました
新しいツールは見ても触れてもワクワクします

トマトが箱いっぱい!!

実は小ぶりですが、持てばズシっと重く、実も引き締まった感じで市販品とは違う

清洲嬢さんのブログ(記事はコチラ)でも紹介されてますが、大府市にある「花井トマト園」の 完熟サンロードトマト だそうです。

夕飯に出す前に味見してみたら、しっかりとした歯ごたえと、強めの酸味に負けないくらい、香りもあって強い甘み！
昔っぽい THE・トマト の味。らでぃっしゅぼーや でもここまでのは来たことないなぁ...
「うわ～ぁ！おいしい！」と思わず声が出てしまいました。


トマト大好き娘、モカの反応は…

モノも言わず、ガツガツと口に運んでいました(笑)。

本当においしいものは無言で瞬く間に平らげる、分かりやすいお方ですｗ


スーパーで見つけてほんの気持ちでお送りしたものが、こ～～んなステキなものに変わって帰ってきました。
いやはや恐縮でございます…

清洲嬢さんありがとうございました！おいしかったでーす!!

こんなにおいしいトマト、周りに教えたくてウズウズしてます(^m^*
季節の間にいろんなとこに送りつけよぅっと♪

ご飯を一生懸命食べてくれないんです。

昔の離乳食時期に比べたら、そりゃ手は抜きまくってます。
大人のメニューがメインでモカはそこから取り分けたり、難しいときはちょっと違うメインを持ってきたりしてますが、基本的に、彼女の食事メニューから献立を考えるってしてません。

彼女向けの新しい料理を作ることもあんまりしなくなったし。

でも、野菜だって葉物は拒否されるけど根菜などは少しは食べてくれるし(トマト、きゅうり、コーン、かぼちゃなど好みの野菜はガッツリｗ)、栄養のバランスは悪くない。
白飯の食べはすこぶる悪いけど、助っ人(海苔やふりかけなど)の力を借りてなんとか食べてくれるし。

…とはいえ、なぜか夕飯になると箸が進まないことがしばしば。

そして挙句の果てにはご飯一口食べたら「今日のデザートは何？」
明らかに、食後のデザートに向けて、食をセーブしてるのです。

プラス、初めて見る食材や苦手そうなメニューは食べません。
一口でも食べればベタ褒めしたり、なだめたりすかしたりなんとか頑張っても、成功率低し。


食事でイライラしたくない！と、ムリに頑張って何かを作るのをやめたり、
(頑張ったのに食べてくれないとガックリ感倍増なので；；)
食べなきゃ食べないでいいや、と開き直ろうとしたり、
自分でも自分を追い込まないようにしてたのですが…

もう半年近く、悩んだり持ち直したりを繰り返してきましたが、
最近、本当に自分が食べたいメニューや食材以外は食べなくなって。

それだけなら「まぁそのうち食べてくれるようになるか」で諦めちゃえるんですが、
ひっきりなしに「(食後の)デザートは？何？」とか日中は「今日のおやつは？」と訊いてくるので、
「腹減ってるならご飯しっかり食べなさい！(怒)」と爆発寸前。

…うんにゃ、もうキレたかな(爆)


おやつだってほとんどあげてないのに。
食べたくないときだってあるだろうけど、明らかに甘えて逃れようとしてるのが分かってるし、
ご飯が食べられることが有り難いことなんだと知って、できる範囲で一生懸命食べれる時に食べて欲しいのに。

なんかもう、自分だけムダに悩んでいる感じで辛くなります(T^T

ずっと吐き出したいと思っていたけどできなかったこと。
それは、旦那への不信感を抱くきっかけとなったできごと。
亀裂が決定的になったのは殴られたからですが、そこに至った原因は、今から書くことです。

何度も出そうと思いつつ、書くなら詳細に書きたい。
そうなると記憶を辿り、言葉を選び、そうしているうちに当時の思いも甦って苦しくなって途中でストップしてました。

今日はホロ酔っているので(笑)、簡潔に書けるかなって急に思い立って。
勢いって大事だなぁ　スゴイなぁ(爆)
　　　　　　　　　　　　　　　↑　書き終わってみたら、やっぱり長くなった...スンマセン　覚悟して読んでくださいｗ



前置き長くなりましたが。


それは５月の終わり頃、夜中にパソコンを眺めていた時のこと。

ちょうど１年位前、パソコンを買い換えました。
ネット見ててもいきなり再起動したりフリーズすることが多くなってたけど、とうとう電源入れても起動しなくなってしまって、観念して新しいのを買いました。

で、新しくしたパソコンはOSも新しくなってどこに何があるやら～っていろいろ開けていじっていたら、前のパソコンのハードディスクデータを移した場所に辿りついて。
そこには、自分のはもちろん、旦那のもなぜかあって、「（全てのデータを）個々のアカウントじゃなくて共通閲覧ファイルに入れるなんて珍しいな」と思っていました。

あ、うちは結婚当初からパソコンは個人でアカウントを作成して、それぞれログインしています。
会社でもパソコンの管理業務もしていた旦那に、管理者である‘アドミニストレーター’をお願いしていました。

パソコン詳しくない方向けに言うと、会社や学校のように多くの人が一度にパソコンを使用する場合、１人にそれぞれ‘アカウント’という部屋を割り振って、個人が自分の使いやすいように許可された範囲内で設定を変えたり(文字の大きさや色調など)、お気に入りを登録できたり、ファイルを保存したりできるようにします。
それは個々の部屋なので、パスワードという鍵がないと入れません。
そして、そういった環境の元にあるシステムの更新やみんなに共通のソフトの導入などの管理をするのが‘アドミニストレーター’で、管理するために一々それぞれのパスワードを入力してお部屋に入って変更して...なんてしてたら大変なので、そうした大掛かりな裏の作業は管理者権限で一度にできるようになっていて、その為の作業部屋「アドミニストレーター（administrator）」というアカウントもあるのです。

珍しついでに旦那のデータをクリックしてみると、鍵がかかっているかと思っていたのがすんなり開いて２度ビックリ。
「鍵がかかってないってことは、見られてもいい状態にしてあるってことかな？」などと思いながら進んでいくと...

ちょっとおかしなものが。

彼のファイルやページの閲覧履歴に、わたしのデスクトップに保存してあるファイル名があったんですよね。
昔使っていたブログの保存ファイルなので、タイトルはその日記のタイトルとか。
一般的でないそういったものがいくつも見つかって…

そこから、データの精査が始まりました。


先に寝ていた旦那がトイレに起きてきたときに、それまでのことを言わずに「ねぇ、わたしのパソコン覗いたことある？」と訊くと「そんなことするはずがないよ」と。

何度か問い詰めても同じ答えなのでアイコンをクリックし、履歴を立ち上げ、「じゃあ、これは何？」と訊くとフリーズ。

壊れたパソコンから新しい方へデータ移行する時の作業の一部だろうと言い張るのですが、日付がおかしいと指摘するとまたフリーズ。

結局、しばらくしてから　一度だけ見た　と認めましたが、それ以上はしてないと。
しかし翌日話をするとそれが数回に増え、その翌日は数ヶ月に延び...
最終的には、わたしが社労士の勉強を本格的に始めた６年ほど前からとなりました。

しかも、何かのパソコン作業のタイミングで教えた私のログインパスワードを覚えていて私のアカウントに入っていたのではなく、アドミニストレーター権限で入って覗いていたそうです。


もう何年もずっと自分の部屋というか日記帳というか、今で言うなら携帯でしょうか、それを覗き見られていたということが気持ち悪くてなりませんでした。

ブログをこっそり見つけて読んでいた、なんてもんではありません。

ネットでどこに行き、何を調べ、何を保存し、誰と交流し、何と書いていたのか。
その日の行動を逐一見ていたということです。

見られて恥ずかしいものはあっても、やましいものはなかったのですが、そんなことはどうでもいいくらい、嫌悪感と怒りで沸騰しそうになりました。

しかも、信頼して任せていた「アドミン(管理者)」の権限を使ってこじ開けて見ていたという事態が、またひどくショックでした。


本人が言うには、その頃からわたしが何を考えているのか分からなくなり、不安からつい出来心で始めたことがやめられなくなっていった、のだそうです。
そして、もう２度とそんなことはしない、誓って言う、と。

正直このとき初めて本気で離婚を考えました。
それまでも勢いから「もうヤダ！離婚する！」と思ったことは数知れずですが(笑)、ここまでシリアスだったことは初めてで。

だって信頼関係を崩されたんですもん。
自分がやって欲しくないことをされたんですもん。
自分の中の信義に反することを相手が行ってたんですもん。

絶対許せない　って。


ただ、この時を境に、二人で話をする時間がこれまで圧倒的に少なかったこと、それがわたしの不満や相手の不安の原因だったとわかったこと、などを話し合いの中で互いに気付き、それを直していくことが今後に繋がるならと、話し合いを重ね、熟慮の末に、今回のことは許すことにしたんです。

そしてこのとき、初めて友人たちに自分のされたことを話し、悩んでいたことを打ち明けました。
そのおかげで、人に自分のプライベートの悩みを話せるようになり、後にもっと深刻な出来事が起こったときに、周りに助けを求めることにつながったのです。


しばらくは定期的に話をする機会を持ち、家庭内も落ち着いたかに見えましたが、長いブランクはそう簡単には決着に結びつかず、会話が一方的だったり、蓄積したストレスが大きくてちょっとのスレ違いがまた大きな不満になったり。

そうこうしているうちに１ヶ月ほど経ったころ、久しぶりに覗いた相手のアカウント(上記の事件以降、相手のアカウントを開放させ、またやってないかチェックしてたんです)に、わたしが数日前にブログ用に保存した写真へのアクセス履歴が見つかりました。

その時の絶望感と怒りは…
言葉では言い表せません。

寝ようとしていた相手を捕まえ、詰問すると　それがどうした　という顔で「見てるわけがない」と言い張る。
「ここに証拠があるのに！」と示すとまたフリーズ。

頭に血が上って「何とか言いなさいよ！」と言っても「少し冷静になりなよ」とかなんとか(すでに興奮MAXなので、この時の会話の記憶がないのよね...)言われて余計にカッとなり、思わず相手のお腹を殴りました。
「やっぱりあなたは変わらない！前と変わったと言うけれど、何が変わったの！やってることは一緒じゃない！」と叫ぶと、相手がプチっとキレて張り倒されました。
「殴ったね...」とにらむと「お前が先に手を出したんだろ！」と言ってまた手を上げてきたので防ごうと体勢を変えたところで押し倒され、相手がのしかかって体を押さえ込んでいたかな。
首が苦しかったな。
詳細は覚えてません。
でもパニックと痛みとで「あぁ、このままだと殺される」と感じていました。

その時、そばにいて一部始終を見、ビックリして固まっていたモカが突然「ヤメテーー！」と叫びました。
おかあさんにひどいことしないでーとかそのような何かを叫びながら抱きしめていたぬいぐるみを床に叩きつけて、一生懸命訴えてくれました。

それを見て相手が私から離れ、私はモカを抱きしめて　ゴメンネ、ゴメンネ…と謝って泣いていた気がします。

わたしはモカに助けられたんです。


この後、わたしは双方の親に電話をかけ、殴られたと伝えました。
そのままだとまた殴られたり、殺されると思ったからです。とにかく今起きた事実を伝え、もし私に何かあったら、この電話で察してくれ、と言う思いでした。
そして、近くに住む知り合いに電話し、殴られたことと、ここに居れないから家に泊めてくれとお願いしました。

「話し合いをしよう」と何度も相手は言ってきますが、私はそんな状態ではなく。
とにかく、相手から離れないと、とそれだけでした。

モカを連れて行く、モカは渡さない、あなたのものではない、お前のものでもない、そんな言い争いを続けていたけど、とにかく相手と１秒でも一緒にいられず、何も持たずに出て行こうとしたら、自分が出て行くと言って相手が飛び出していきました。


その後は、泊めてくれるといった友人が、なかなか来ない私を心配して来てくれて、少し話をしていってくれました。
翌日には私の両親が飛んできてくれました。
その夜も痛かったのですが、翌日には殴られたり倒れたときに打った箇所が痛み、腫れ、体が思うように動かせませんでした。
体と心の痛みで食事もできず、１人だったらどうなっていたか。


そこからの日々は、本当に辛かったです。

また何かの機会に書ければ、と思いますが、今日はここまで。

すっかり長くなってごめんなさい。
ここまで読んでくれてありがとうございます。

ようやく、文字にして書き出せました。

書けたことで明日からの新しい１歩になりますように。
吐き出したことで少しでも心のトゲが丸くなりますように。

プレでは午前中の２時間、幼稚園に隣接する建物で親子一緒に遊んだり、集団で何かしたり、みんな一緒のオヤツを食べたり、絵本や紙芝居を聞いたりします。

あいさつや始まり／終わりの会やお遊戯・工作など、幼稚園生活に準じている内容なので、開始当初は訳も分からず走り回ったりいきなり叫びだしたりしてた子たちも、少しずつ状況を理解して動けるようになっていって。

我が家はというと、４月から通っていた託児の遊び教室のおかげか、途中参加でも特に物怖じせず初回からスンナリ場に馴染み、どんどん遊びの幅を広げるモカの様子に喜びも感じてました。

そして振り返ってみれば、短時間だし母親が毎回一緒の活動でしたが、４月になっていきなり新しい生活に慣れろ、というのではなく、在籍が長い子で約１年を通して活動を理解していくので、きっと入園してからも子どもにギャップやショックは少ないんだろうな、と妙に納得したり。


ここ数回、母親の半分が途中で席をはずし、残りの母たちと協力しながら過ごす、という「母子分離」の練習もしました。
一番最初は大泣きした子も、次は泣かずにお母さんを待ってみんなと過ごせたり。
たった１回でもこうも変わるのか、と子どもの心の成長に驚かされることもしばしば。

そうやって子どもが新生活の準備をするのと同じく、もしかして母たちも子離れの準備をさせてもらったのかな？という気持ちが新たに湧いてきました。

モカは遊びクラブがあったので安心しきってたけど(周りも先生方もそうだったようで...)、思わぬ弱点があってたまたまそれが出てしまって、分離の初回は泣いてました。
そんな、今後に向けた課題も見つかりました。

個人のことだけでなく、今までベッタリだった親子が離れて、他者へ子どもを託すという状況に母が自分の心と子どもに合った準備ができるように、現状を理解できる機会を作ってもらえたんだなぁとつくづく感じました。


それに、他のお子さんの面倒を見ることで、自分の子どもを見る目が変わったり、関わり方を考え直したり。

モカは今までもいろんなところで「自分で何でもできてエライね、スゴイね」と言われることが多かったのですが、他のお子さんと接することで、どれだけ自分で何でもやれる子なのか改めて分かりました。

その分、自分が苦手で手をかけてこなかった、お絵かき関係が比較的遅めなことも露呈したり。

そこでムリしてお絵かきをさせようとは思いませんが、自分の中で意図的にお絵かきや工作の時間を作ってあげるよう心掛けようと思ったり。
何でもできるし言葉も達者だし、理解が早くて活発な分、親の顔を見て自分を抑えムリしてないか、ガマンが多くなってないか、もっと気にかけてあげたいなと思ったり。


もうあと１ヶ月ほどでモカたちは幼稚園に入園します。
そのための準備を長い間かけてやってもらえて、本当に感謝しています。
いい園に巡りあえて良かったな、と。
きっと子どもたちは春からの新生活も楽しく過ごしてくれるだろう、と期待でいっぱいです。

それは、Ｅテレ(以前の教育テレビ)で木曜の夜にやっている「グラン・ジュテ ～私が跳んだ日～ 」という、各界で活躍する女性たちが自らの転機となったできごとを語る、というもの。

昼の再放送にたまたま遭遇し、そのまま惹かれるように見た後、本放映の予約をしました。

仕事を持ち、子育てに対する世間や自分の中での価値観とのギャップに苦しんでいたという彼女たちの心の告白は、仕事はしてなくてもそのままわたしたちにも当てはまり、身につまされる思いから何度も涙しました。
（※全ての回が子育てに関連してるわけではないようです。バックナンバー参照ください）



…えっと、軽い番組紹介のはずが、この先グチやら何やら重くなってしまいました。
それでも平気な方だけ、続きをどうぞ。



子どもにとって完璧な母でありたいという願望や行動と同時に、なぜ日本では子育てがこれほどまでに母に押し付けられ、女の仕事とされているのか、納得できない面もあります。

実際、その相反する自己の葛藤で苦しんできた３年間でした。

育メンっているじゃん、とか、私の旦那を知る人なら「あなたの旦那さんは立派に家事や育児を手伝っている」と怒りそうなものですが、日本の父親は育児の主体者じゃないんです。本人も、周りも、世間の目も、心のどこかでは「育児は母がするもの」という概念がまだまだ根強いんです。

　旦那はこの前、積極的に手伝いつつも以前はそう（育児は母の仕事）思っていたと言いました。
　ズーっと何年も抱いていた違和感はこれだったんだ、とそのとき気付きました。
　モヤモヤしていた違和感の元が分かって晴れやかになったのと同時に、一番の理解者でいてほしいという希望が打ち砕かれたことも明るみに出てショックでした。

そんなことないよ、という言葉の裏に潜むその既成概念と、それを薄々感じ取りつつみんなが協力してくれるという環境を持つ私は幸せなんだから感謝してより頑張らなくちゃと思わなければいけないというプレッシャーで、徐々に追い込まれていたのが１年前。
今考えると、あの頃は本当に毎日が辛かった。


そう、「今考えると」と言えるくらい、現在は少しずつ自分の本来の気持ちと向き合ったり整理したりしながら、前を向けるようになりました。

ＴＶを見れるようになったのもつい最近。
ダラダラと流し見をすることはできても、何かを集中して見ることができませんでした。
だから気になる番組があってもなかなか録画する気になれず。
録っただけで、見ることができなくて、溜まっていくから負い目に感じて。


そして出会った冒頭の番組。
これが「あぁ、テレビを見れるようになったな！」と気付いたきっかけでもあり。
そして、ステキに輝いている女性でも、私と同じように育児と自分との折り合いで悩んだりする姿を知って。
そして、その悩みから見事に‘跳躍（グラン・ジュテ）’した彼女たちを見て、「もしかして、わたしにもこれから跳べる日が来るのかもしれない」と素直に思えました。

頑張りたい。
自分ならきっと前みたいに頑張れる。


女性には結婚・妊娠・出産・家族の変化(子どもやパートナーの事情や関係性、介護)など転機がいくつもあるけれど、そこから生まれた苦難でもそれを乗り越え、さらなる跳躍ができる可能性を持っている。

ちょっとだけ希望をもらえる番組なんです。

そんなんで、夕飯に一人おかゆをモグモグするわたしを見てモカが
「おかあさん、おくすりのんでー　おからだつらいのなおったけどぉ　……
　おくすりのんで、おくち いたいの　なおったのよねーぇ
　だからおかゆなのよねー
　おくちのはしっこ が　いたいんだよねー」
と言い出しました。

ちょこっと間違ってますが(笑　薬飲んで痛いの治ったわけではないし、まだ痛いしｗ)、
昨日、「薬飲んで寝てたおかげで風邪は早めに治ったけど、どうも薬のせいか、胃でも悪くなったか、口内炎で舌が痛いのよね～」と話をしていたので、そのことを言っていたみたいです。

お粥作ってるときも「かあさん　お口痛いから、今日はお粥よー」とモカに話したので。


で、所々間違ってても彼女の言いたいことは分かったので、「そうだよー、母さんはお口痛いんだよーよく分かったね～」と言うと、父が「モカは母ちゃんのことなら何でも分かるんだなー」と言うと　うん　と言って得意そうな顔で。

そうしたら急に、「あのね、お母さんのね　おっぱいがね　びょ～～ん　ってのびたの」なんて言い出して！
始めは何が伸びたって言ってるか分からなかったけど、繰り返し言ったところでおっぱいだと分かり、父に「それはずいぶん前のことだろ～」と突っ込まれるモカ。
父に「お母さんのおっぱいおいしかった？」と聞かれて、うーん…と考えつつチラっと私の顔を見て、「おいしくなかったー！」と！
そこでフと、「そういえばさ、そのころモカちゃんよくお母さんのおっぱい噛んでたけど、それはおいしくなかったから？」と訊くと「うん」と返事がきました。「モカちゃん、ミルクがおいしかったからー、ゴクゴクって飲んでたんだよ」と。

そんな悲しいこというなよーと父がフォローしてましたが、わたしは別の感慨に浸ってました。

春になる前くらいから、モカは授乳するたびに噛んできました。
おいしくないのかな？と悩みつつ、噛まれるたびに苦痛と恐怖で徐々にあげる気もなくしてたし。
夜泣きもあって寝不足や育児の疲れやその他で気分的にも体力的にも疲れていたなって。
そしておいしくなかったせいか、卒乳もあっさり通過したし。

母乳生活の途中で私が帯状疱疹になり、薬を飲んで治すために母乳を中断して搾乳しつつなんとか再開したこととか、友達の結婚式に呼ばれ、途中で授乳するのに中抜けしたこととか。

久々に母乳生活の頃の思い出も引きずり出しつつ、「おいしくなかった」と言われたことのショックはなく(笑)、その頃の彼女の思いを聞けたことの方がなんだかとても嬉しくて。
赤ちゃんの時のこと、覚えているんだなーって。
物言わぬ頃でもちゃんと何かを感じて考えていて、それを覚えているなんて。
すごくいいものを聞かせてもらった気がして、その後なんだかポーっとしちゃいました。

ちなみに、新生児のときばぁばが家にきて面倒見てくれたり世話してくれていたんですが、
「ばぁばがおうちにいたときのこと、覚えてる？」と訊くと「おぼえてなーい！」と即答。

そんなんだと、胎内記憶は期待できないかな（苦笑）。


無我夢中でお世話していた乳児の時代。
それから考えたらずいぶん大きくなりました。
私が手を出さなくてもできることがほとんどで、少し余裕がでてきたくらい。

だからこそ、乳児の時の気持ちを懐かしく思い返して、あの頃の愛おしさをもう一度再確認させてもらえたの。

モカちゃんは　母さんの　大切な　宝物
大好きだよ
毎日何度も繰り返し言うその言葉に、今日は違うエッセンスが加わってました。